Анекдоты дня: смешной, смешной и ещё смешнее

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

***

СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу … иди домой!!!”

Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.

***

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.

— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты!

***

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

***

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам
свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно:
— Да нет, у меня жена нормально готовит.

— Вернулся к жене.
— А почему?
— Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!

***

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной ”классическая” блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.

Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, от вопроса, который блондинка задала продавщице единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть Срук?”.

Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: ”Срук? Не уверена, а для какого вам животного?”.

Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: ”Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук…” на ночь.